środa, 22 sierpnia 2007

Za gruby kot

Mruczy, łasi się i ogólnie udaje, że cię lubi... A wszystko po to, żeby dostać jedzenie... KOT. Ale może już czas, aby przeszedł na dietę? Oto test, dzięki któremu łatwo sprawdzisz czy to jeszcze twój ukochany mruczuś czy już może Garfield... Zarządź głodówkę, jeśli:

  1. Zakłopotani goście ciągle mylą go z pufą.
  2. Zawsze spada na... brzuch.
  3. Piętnasty miesiąc ciąży, i nadal nie widać kociaków.
  4. Nie myje się, chyba że jest wysmarowany Nutellą.
  5. Podnoszenie go nie jest już bezpieczne... chyba że masz lewarek.
  6. Wdzięczność okazuje dopiero po trzeciej misce żarcia.
  7. Olbrzymie pazury znaczą podłogę niczym raki taternika.
  8. Jedyne myszy jakie łapie, to te schwytane we własne pole grawitacyjne.
  9. Fotele, krzesła i kanapa są już dawno pozarywane. Odkładasz pieniądze na nowe... metalowe!
  10. oraz...

    Ma więcej podbródków niż żyć...

poniedziałek, 20 sierpnia 2007

Kocie przykazania

  • Nie będziesz wskakiwał na klawiaturę, kiedy człowiek łączy sie przez modem.
  • Nie będziesz wyciągał kabelka telefonicznego z gniazdka w modemie.
  • Nie będziesz rozwijał całej rolki papieru toaletowego.
  • Nie będziesz siadał przed monitorem ani telewizorem, jakbyś był przezroczysty.
  • Nie będziesz rzucał pawia balistycznego ze szczytu lodówki.
  • Nie będziesz wchodził do jadalni tylko po to, żeby wylizać sobie tyłek.
  • Nie będziesz się układał z zadkiem przed ludzką twarzą.
  • Nie będziesz zeskakiwał z wysokości na ludzkie genitalia.
  • Chociaż jesteś szybki, nie dasz rady przebiec przez zamknięte drzwi.
  • Nie będziesz łaził po budziku i wyłączał go.
  • Nie będziesz właził do śmietnika z obrotową pokrywą, bo wpadniesz i zatrzaśniesz się w środku.
  • Nie będziesz wskakiwał na kibel, kiedy człowiek już na nim siedzi.
  • Nie będziesz wskakiwał śpiącym na brzuch o czwartej nad ranem.
  • Zechcesz zauważyć, że dom nie jest więzieniem, z którego się ucieka przy każdej nadarzającej się okazji.
  • Nie będziesz się podstawiał ludziom pod nogi, nawet jeśli idą za wolno.
  • Nie będziesz otwierał drzwi łazienki, kiedy goście są w domu.
  • Będziesz pamiętał, że jesteś drapieżnikiem, a kwiatki nie są z mięsa.
  • Będziesz okazywał skruchę, kiedy cię besztają.

sobota, 18 sierpnia 2007

Jak zaaplikować kotu tabletkę

Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.

Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle, co skłoni go do przełknięcia.

Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki ,,recepturki'' strzel tabletką miedzy rozwarte zęby.

Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić ból. Podartą koszule możesz już wyrzucić.

Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego cholernego kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejnę tabletkę z opakowania.

Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

środa, 15 sierpnia 2007

Kot na campingu

Tydzień temu odkryliśmy jak świetnie żyje się z kotem na polu namiotowym. Myślicie pewnie, że zwierzę ucieka, sika w namiocie i w ogóle nie wiadomo co z nim zrobić. Otóż rozwiązanie jest zaskakująco proste: wypuśćcie go! Kot będzie wracał do was, kiedy zechce, a jeśli pójdziecie na dłuższą wycieczkę, z pewnością nie będzie się nudził! Pamiętajcie jednak, że trzeba się upewnić czy sasiedzi nie mają wolnego psa, z chętką na polowanie, oraz czy kot ma pełne miski. Na noc natomiast zostawcie lekko otwarte wejście do namiotu tak, aby wasz mruczek mógł wejść do środka. Na pewno będą to świetne wakacje również dla kota!

wtorek, 14 sierpnia 2007

Kocie prawa

Prawo Kociej Inercji.Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła jak na przykład otwieranie puszki z kocim jedzeniem, lub przebiegająca mysz.

Prawo Kociego Ruchu.Kot będzie się poruszał w prostej linii chyba, że zaistniał dobry powód do zmiany kierunku.

Prawo Kociego Magnetyzmu.Niebieskie bluzki i czarne swetry przyciągają kocią sierść wprost proporcjonalnie do nasycenia czerni w materiałach, z jakich są zrobione.

Prawo Kociej Termodynamiki.Ciepło przepływa z cieplejszego do chłodniejszego ciała, za wyjątkiem kota, gdzie całe ciepło przepływa do kota.

Prawo Kociego Przeciągania.Kot wyciągnie się na długość proporcjonalną do długości drzemki, z której się przebudził.

Prawo Kociego Snu.Koty śpią z ludźmi, gdy tylko jest to możliwe, w pozycji tak niewygodnej dla ludzi, jak to tylko możliwe dla kota.

Prawo Kociej Długości.Kot może wydłużyć swoje ciało tak by dosięgnąć do dowolnej krawędzi, która kryje cokolwiek ciekawego.

Prawo Kociego Przyspieszenia.Kot zwiększa swą prędkość ze stałym przyspieszeniem, aż będzie gotów by się zatrzymać.

Prawo Obecności Przy Stole.Kot będzie uczestniczył przy wszystkich posiłkach, jeśli tylko podawane będzie coś smacznego.

Prawo Ułożenia Dywanika.Żaden dywanik nie pozostanie długo w swym zwykłym płaskim ułożeniu.

Prawo Oporności Na Polecenia.Koci opór jest proporcjonalny do ludzkiej chęci zmuszenia kota do czegokolwiek.

Pierwsze Prawo Zachowania Energii.Koty wiedzą, że energia nie może zostać stworzona lub zniszczona, więc używają tak mało energii jak to tylko możliwe.

Drugie Prawo Zachowania Energii.Koty wiedzą również, że energia może być zachowana tylko poprzez długie drzemki.

Prawo Obserwacji Lodówki.Jeśli kot wystarczająco długo obserwuje lodówkę, w końcu pojawi się ktoś i wyciągnie coś dobrego do jedzenia.

Prawo Przyciągania Elektrycznego Kocyka.Włącz elektryczny kocyk, a kot wskoczy na niego z prędkością zmierzającą do prędkości światła.

Prawo Losowego Poszukiwania Wygody.Kot zawsze będzie poszukiwał i zwykle przejmował najbardziej wygodne miejsce w dowolnym pomieszczeniu.

Prawo Zajętości Pudełek i Toreb.Wszystkie torby i pudełka w dowolnym pomieszczeniu będą zawierać w środku kota w najbliższej możliwej nanosekundzie.

Prawo Kociego Zakłopotania.Kocia irytacja zwiększa się wprost proporcjonalnie do jego zakłopotania i ilości ludzkiego śmiechu.

Prawo Konsumpcji Mleka.Kot wypije tyle mleka ile sam waży, podniesione do kwadratu, tylko po to by pokazać, że potrafi.

Prawo Wymiany Mebli.Kocia chęć do porysowania mebli jest wprost proporcjonalna do ich ceny.

Prawo Kociego Lądowania.Kot zawsze wyląduje w najbardziej miękkim miejscu jak to tylko możliwe.

Prawo Wyporności Płynów.Kot zanurzony w mleku wyprze tyle ile sam zajmuje, minus ilość spożytego mleka.

Prawo Kociego Zaciekawienia.Poziom kociego zaciekawienia jest odwrotnie proporcjonalny do ludzkich starań w próbach zwrócenia jego uwagi.

Prawo Odrzucenia Pigułki.Każda pigułka dana kotu, ma potencjalną energię by osiągnąć pierwszą prędkość kosmiczną.

Prawo Kociej Kompozycji.Kot składa się z materii, antymaterii i fanaberii.

Prawo Kociej Nieoznaczoności.Iloczyn niepewności jednoczesnego poznania aspektów charakteru i zachowania kota jest tym większy im większą ilość jedzenia spożywa.

Poszukiwanie kociego kompana

Jak większość ludzi, i Ty możesz kiedyś zacząć szukać kota. Nie należy jednak wykluczyć ewentualności, że to kot wybierze Ciebie. Może któregoś dnia będziesz sobie spokojnie mijać sklep zoologiczny albo przychodnię dla zwierząt, gdy nagle ujrzysz ślicznego, wpatrującego się w Ciebie kotka. To prawda, od pewnego czasu myślałeś o kocie, ale nie całkiem na serio. A teraz ten mruczek prosi, byś wziął go do domu. Ciężko będzie się oprzeć!
Również podwórkowe koty mają swoje sposoby. Pojawia Ci się taki pod drzwiami, najwyraźniej prowadzi rozpoznanie terenu, bada jakość jedzenia, stopniowo zdobywa serca mieszkańców i - nim się obejrzysz - już chce się do Ciebie wprowadzić.
Tak się rzeczywiście dzieje. Część kotów wolno żyjących sama wybiera sobie właścicieli. Jednak częściej przyszli właściciele podejmują świadomą i starannie przemyślaną decyzję.

Dziesięć powodów, dla których musisz mieć kota

1. Koty zawsze interesują się tym, czym Ty się interesujesz.
2. Koty nigdy nie krytykują.
3. Kotów nie obchodzi, co oglądasz w telewizji.
4. Koty nie potrzebują niani.
5. Nie musisz wstawać o drugiej w nocy, aby nakarmić kota.
6. Koty nie odnoszą się arogancko.
7. Łatwo jest przyrządzić kolację dla kota.
8. Kotów nie trzeba wyprowadzać na spacer.
9. Koty nie nabijają dużych rachunków telefonicznych.
10. Koty nie obrażają się, kiedy nadajesz im głupie imiona.

poniedziałek, 13 sierpnia 2007

Cześć!

Mamy na imię Piotrek i Justyna. Jesteśmy rodzeństwem ciotecznym. Od zawsze fascynowały nas koty. Uwielbiamy ich charakter, styl życia i niezależność. Nasze zainteresowanie tymi zwierzętami skłoniło nas do stworzenia miejsca, w którym będziemy mogli podzielić się wiedzą i informacjami dotyczączymi kociego świata z innymi kociarzami. Tym miejscem jest właśnie kotspot. Mamy nadzieję, że stanie się ono godnym uwagi zbiorem informacji na temat naszych mruczących przyjaciół.